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相亲（暴笑）

发布日期：2005-10-25
XDJM们，打从我失恋那天开始，我被家人朋友领导同事介绍暗算相亲N次，颇有感
慨，颇受打击，现将最近一次经历贴在这里与各位分享，如果大家也有类似故事欢迎跟
贴，我们交流经验，相互学习，以求下次应变得当~~~

我从来就排斥相亲，但是生活圈子小，又誓死捍卫真爱，报着绝不将就，绝不在金
钱面前妥协的原则直到现在仍是孤身一人。无数前辈在耳边阐述婚姻的真理，婚姻的现
实，总结一句话 —— 结婚就是过日子，找个会过日子的就行了。

也许这是真理，但我现在还不想追求前辈的真理，我想寻找并证实自己的真理，于
是跌跌撞撞的继续走我的路，看我要的风景。希望有一天，我的风景能在不远处静静地
伫立等待……

进入正题：

一日，我们一领导（男，老头）把我叫去他的办公室，说是要给我介绍个优秀青
年。无奈之下，去了。

老头摸摸他那半秃的脑袋，笑眯眯地问了我祖宗八代的状况，以及我的身高体重、
毕业院校、所学专业、恋爱次数等等，我都一一招供。
于是，马上切入正题："我有一远亲，大你5岁，是个优秀青年阿。人蛮白的，蛮帅
的，身高大概173。浙大计算机系毕业的，本科生，现在是公务员。""哦，呵呵。 "

"怎么样，就明天星期六见个面吧。"

"这么快？"

"不快了，见个面嘛，很快的，现在时间宝贵啊，这个男孩子很优秀的呀！"

老头的意思是，我要不抓紧，这青年随时会被人抢了。

我说："明天下午我们部门有个活动啊。"

"那晚上。"

"晚上，我我家里有事，有客人。"其实，我是和朋友约好吃大餐去。

"那就上午吧。"

"上午我……" 我刚想说，上午我要睡大觉的，忽然想到这有损我的形象，会让领
导觉得我是个懒散的坏孩子，大好时光怎可浪费在床上。于是立即改口道：

"上午行。"

"呵呵呵" 老头贼笑三声，颇有灌篮高手里安西教练的风格，

"那好，这样定了，明天我们晚点好了，就8 点45吧。"

昏倒~~~挨千刀的，8点45 还叫晚点，这老头是不是公鸡阿要打鸣，往常星期六我
不过11点不起床的，郁闷之极。但也只能应声道："好吧，那哪里？"

老头歪着秃脑袋，思索片刻，拍案喝道： " 我想到了，有个好地方 —— 断
桥! "

流汗 ~~~

你以为是断桥相会啊，搞笑。

次日，我几经挣扎终于从我可爱的床上爬起来，一看已经八点半了。

我妈妈还夸我："呦，今天噶乖啊，好嘀好嘀，早起身体好。"

我白了老太太一眼， " 今天加班。 "

于是，用我大学军训时集合的速度，快速换装，抹了把脸，喝了口牛奶，冲到门
外，好似离弦的箭（好久没用这比喻了，遥想当年我中学时运动会常这样写）。然后，
迅速地向头上戴灯灯的车子招了招手…… 于是，10分钟后我出现在人潮涌动的断桥边
~~~

迟到5分钟。

隔着人群我看见了老头和他身边一个低头看自己脚的男生。第一眼目测不高，但还
算白净，打扮普通，相貌看不清。

走近，老头笑脸迎人，男生跟在后面继续看自己走路的脚；继续走近，老头依然
笑脸迎人，男生不再看他的脚，而是看着我；再走近，胜利会师，老头继续微笑，介绍
：这是某某，这是某某。我终于看清了这个男生，远距离目测还算准确，确实不高，确
实算白，但不净。脸圆得像汤团，还是表面带芝麻的。穿一件白色广告衫，上书 " 海
尔空调 " 。用一个字概括 —— 土；用一句话阐述 —— 怎一个土字了得。于
是马上怀念起我的床

~~困。

但我还是保持礼貌的微笑（哎~~）说："你好！"对方也回以同样的微笑和"你好！"
我在他开口地一瞬看到了满口的黄黑色的牙，顿时笑不出来。还是我们那老头厉害，还
没等我们讲第二句话，他老人家便说： " 我还有事，你们西湖边走走，你们看啊，
今天的荷花多漂亮啊，慢慢走，呵呵！拜拜 " 随即迅速撤离现场，消失在茫茫人海
之中。

于是，在接下来的长征中我终于知道唐僧当年投胎到了哪里。

这位仁兄，虽说个子不高，（第二次目测如果有一米七我就朝他拜）但中气很
足，且声音高昂跌宕，再加上其浓重的乡土口音，形成颇具特色的戏剧效果。

此时看西湖已经没有心情，荷花虽美可此人只专心讲他的工作，讲得是滔滔不
绝、口沫横飞、意气风发。

北京时间上午10点，从断桥一直讲到了香格里拉，我觉得脚疼，想歇歇，但看
他不光嘴没有停的意思，脚也没有歇的欲望。于是，我趁他一段话快画句号的间隙试探
地问："你累吗？"显然他对我的打岔有些没反应过来，转头看了我几秒钟说："我不
累，我体力很好的。"

晕翻，您不累，难道我女孩子家家也会不累吗？

他刚想继续说他工作中的英雄事迹，我又打断他："我累了，我想坐下来喝点东
西。"

他又一次转头凝视我，然后又东张西望的观察了一番，说： " 这周围好象没
什么喝东西的地方，都挺贵的。 " 终于说出心里话了。 " 我请你好了。
" 我实在很想休息。 " 那怎么行，这样我不是一点风度都没有了。你要渴了，我
给你买瓶矿泉水，矿泉水才能解渴，那些店里的饮料做得满漂亮，其实又没多少东西
的，又贵。 "

此时，终于体会出想抓狂的感觉。

我的火开始上升，但我是有教养、有文化的好孩子，不能发火，因此还是采取慢
攻。

我说："可我不光渴还累，我脚疼。"

"真的？你脚疼啊？" 说罢突然蹲下，说： " 我帮你看看。 "

"不用不用，我没事." 感觉周围无数的眼睛都在往我这里打量，我很想撒腿就
跑，或者给我块布挡住我的脸。

"呵呵，又不是求婚，你紧张啥。 " 他站起身，开始教育我，" 这么点路就
累了，就脚疼，你平时肯定不锻炼的，整天呆室内多不好，你看你这么白，肯定不出去
的。你别看我还白的，我是天生晒不黑，其实我经常去爬山的。 "

无语……

于是，继续长征。走完白堤走上了苏堤。

他终于不谈他的工作了，估计是可讲的都讲完了，于是转移话题开始问我的工
作。

" 你们的工作是不是很轻松啊？只要办公室里坐坐就行了？ " " 谁说
的，我们很忙的，整天对着数不清的文字，除了上厕所吃
饭几乎不离开座位。 "

" 都不用离开座位啊，那还不轻松啊，我们就要经常跑出去。"

" 工种不一样，我们是脑力劳动。 "

" 脑力劳动最好控制了，谁知道你坐在那里是在干嘛，发呆领导也以为你在
思考。哈哈，是吧？ " 他倒是很开心。
我只觉双腿酸痛。

翻了五座桥，我忍不住问： " 我们要走到哪里去？过了六吊桥就要到太子湾
那边了。 "

他答： " 那我们就去太子湾那边然后往那边再绕到断桥不就行了，都通的呀
！！你不是杭州人吗？这都不知道？ "

我要疯了的。

但我还是得有礼貌： " 可是我下午一点半还有事情的，恐怕来不及吧。 "

" 这样啊，那我们回去。 "

这句话我爱听。

回去的路上，我问： " 我们领导说你公务员是前年才考的，那你以前做什么
？ "

" 以前，我在我们老家那里做电工的。我跟你说，我们家里和你领导家的电
路都是我弄的，这个我很懂的，这个电路在装修的时候就要考虑的，要是你电线没铺
好……"

" 等等，你不是浙大计算机系毕业的吗？干吗要去做电工？ " " 那是以
前，我98年才读的大学。 "

我开始纳闷，我是98级的，他比我大5岁的人也是98级的？难道他要高复5年？那
太有恒心了，太有毅力了，我顿时对他产生了敬佩之情，他的形象终于高大起来了。

我眨巴着眼睛惊讶地看着他。

突然，他说了句惊天地，泣鬼神，差点让我掉进湖里的话： " 你眼睛真好
看。 "

我突然觉得一阵发冷， " 你说话真恶心。 "

" 啊？你刚才说什么，没听清。 "

" 没说什么，我说我肚子饿了。 "

" 哦，我也饿了，我去吃肯德基吧。 "

于是，终于可以坐下来了。

走进肯德基，他说： " 我热死了，还是这里凉快，你看我的汗。" 然后不停
地抹汗，用手，抹完就在裤子把手上的汗擦干。

由于肯德基排队的人多，我跟他的距离较近，突然感觉有晕旋的感觉，一股难闻
的味道袭击了我的嗅觉。

我欲哭无泪，我的上帝，狐臭~~~~~

逃跑的欲望尤为强烈~~~~~但碍与领导的面子，再加上有狐臭也不是他的错，天
生的，没办法，所以俺只能忍，终于又悟出了 " 忍 " 字为何有把刀。

坐下来，对方开始啃汉堡，一口下去，半个就没了，惊人。咀嚼声音也同样吧唧
得惊人。

狐臭的味道。

我尽量靠背坐保持和他尽量远的距离。

过了会，他的汉堡和薯条、可乐一扫而空，而我只咬了一口汉堡，吃了几根薯
条。于是他开始帮忙消灭我的薯条。等我的汉堡吃到一半的时候，薯条也没有了。

他一看薯条没了， " 呀，薯条没了，要不我再给你去买一份？"

" 不用了，我够了。 " 我只想撤~~没胃口。

" 也是奥，女孩子吃薯条容易胖。 " 晕~~~

这时，他瞟见了我的诺基亚QD，叫道： " 呀，你怎么还带个文曲星？ "

" 不是文曲星，是手机。 " 土人，文曲星跟手机差太多了吧。

" 这样的手机啊，我看看。 " 长臂伸过来拿了我的手机仔细看了一分钟
说， " 这么大的屏幕，要四五千吧。 "

" 不用的，刚上市的时候也只要2000多。 "

" 哦，我想也是，四五千那么贵，你肯定不会买的。 "

切~~我又不是买不起，真是的。

好不容易把剩下的汉堡咽完，出了肯德基。俺终于能解放了，俺在心里高歌：解
放区的天是晴朗的天，解放区的人民笑开颜。

然而，敌人是狡猾的。

我刚想招手拦车，便被他扼杀在摇篮里。" 你要干吗？ "

" 我不是说我下午有事吗？时间差不多了。我得去了。 "

" 可我的电瓶车还在断桥呢！ " 他好象很挂念他的小毛驴。

" 那你去拿啊，我赶时间呀，就这样吧，拜拜。 " 我也不管礼貌了，也
不想老头的面子了，我只想撤退撤退撤退~~~立马拦下一辆车车，钻进去。

可敌人的进攻是猛烈的。

他一个箭步拉住我还没来得及关的车门，也一样钻进来。

" 我想了想，要不你顺便把我带到断桥吧。 "

呜呜~~~~~

车开了两分钟后，司机把天窗打开，风迅速把他的头发吹得东倒西歪，我才发现
他头发稀少，以后也是个地中海的苗子。

" 师傅你把窗户关上，不是开着空调吗？ " 师傅没回答，也没关窗。

" 师傅你窗门关一下呀。 " 司机仍然不答。

" 哎，司机窗户关一下，你耳朵聋的啊？ " 我一下子紧张了，现在的司机
脾气不好，等会吵起来就闹大发了，谁料司机倒是乖乖把天窗关上了，但仍然没回答
他。个司机啊有点拐地。

接下来是车上的一段对话：
他： " 要不等会我送你去吧。 "
我： " 不用了，你不是车还在那里吗？ "
他： " 我是说用电瓶车，我带你。 "
我： " 啊？ "
他： " 我们可以兜兜风。 "
我： " 出租车打开窗一样的。 "
他： " 怎么会一样的呢？电瓶车舒服。 "
我： " 我穿裙子不方便。 "
他： " 有啥不方便的，你裙子又不短。 "
我： " 不是短不短的问题。 "
他： " 那你坐前面，你带我。 "
我： " 我不会开电瓶车。 "
他： " 电瓶车都不会开啊，那你会骑自行车吗？ "
我： " 当然会。 "
他： " 那道理不是一样的啊。 "
我： " 反正我不会，而且我穿裙子。 "
他： " 穿裙子怎么了，你噶封建的啊。 "
我： " …… "
司机： " 小伙子，穿裙子坐电瓶车，趴不开地，个啊不晓得，噶不接绫子
地。 "

我脸开始烧火……

车到断桥，他下了车，我说完拜拜立即拉上车门，直奔解放区。

司机又一次把天窗、车窗打开，说： " 小姑娘，你个朋友有狐臭的，我看看
你噶清爽个人，接个受得了呢？我刚才一直屏气的，吃力死的。 "

……

倒霉的相亲~~完。

转自新帆