极品老笑话
1.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又
把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶。。
2. 前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问
："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以
听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
3.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特
大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了
他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。
4. 那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排
我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可
是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上
了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是
我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和
老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊.....................
..接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学
期啊
5.有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还
意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记
上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不
说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走
了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大
声响起……
6.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在
外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
8. 上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半
小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可
恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈
呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻
涕了....!..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
9. 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿
。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文
的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么
回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们
..........
10.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫
我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用
手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包
装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机
，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
11.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺
很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
12.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
13.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不
起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
14.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤
个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那
色狼就在下一站下车了.
16.再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，
诸如电子阅览室，校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，
便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－
－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：
“啊！”结果手机被冲走了……
17.甲：我的头像牛B吗？
乙：像
18.某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“
手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作
若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
20.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的
屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了....
...
21.宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一
旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫
生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
22.`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
”
23. 话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来
的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶
上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开
了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。
谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你
神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-----
--------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
24我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单
我大喊一声：“网管！下机！”
爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗
=。
=
（高中家教甚严，不让去网吧）
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好歹给一个链接也可以啊
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"Windycat"
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哈哈,17
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来源：
http://web.newsfan.net/showthread.php?s=01205511ccaad0bcfa1ee9ae848d2477&t=943395
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