◇◇◇
---“我有钱，你没有，你应该尊敬我。”
“你有钱是你的，我为什么要尊敬你？”
“我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗？”
“你不过仅仅给我四分之一，我为什么要尊敬你？”
“要是我给你二分之一呢？”
“要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你？”
“我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧？”
“什么话！那时候我有钱，你没有钱，我怎么会尊敬你！”
◇◇◇
秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的
回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下
来！”
一小时后，信打好了，内容如下：
“王经理：
他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少
钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！
这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”
◇◇◇
儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去
了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂
亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一
起去。”
◇◇◇
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在
游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
◇◇◇
三位外科医生在个自夸耀自己的医术……
医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的
投手。”
医生乙说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是
世界长跑选手了。”
医生丙说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在
他已是某国的行政院长了。”
◇◇◇
台湾人与日本人美国人一同来到天堂，上帝为了测试他们对于国家的
忠诚，便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖：
日本人一看到面具底下蓄着小胡子就高兴的大喊天皇万岁，结果面具
拿下来却是希特勒，日本人就被罚下地狱十天；
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿，结果却是叶尔
钦，于是美国人也像日本人一样遭受惩罚；
终于轮到台湾人了，只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
上帝惊讶的问他为什么，台湾人骄傲的说：
“只要乱说话的一定是我们总统！！”
◇◇◇
有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
他老婆坐起身说：你说什么？
醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。
他老婆说：真的吗？
他用力点点头说：千真万确！
他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
他连忙说：对啊！你怎么知道？
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：
死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
◇◇◇
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮
票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……
总统：“销售情形怎样啊？”
员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
总统：“怎么会呢？”
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一
张纸上……
总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”
员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”
◇◇◇
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终于答应他，不过附
带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看小明只好答应她的要求
时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华
不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，
小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已
经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明
心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什么把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。
◇◇◇
结婚是------错误。
生孩子是---失误。
离婚是------觉悟。
离婚后又结婚是执迷不悟。
没结婚又让女人讨厌是---废物。
结婚又有男友是---------尤物。
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶。
◇◇◇
张三、李四、王五一同去鞋店买鞋。
三双共三百元。
老板感于一次三双，就叫伙技退五十元给那三位。
半路上，伙技觉得五十元三人不好分就抽了廿元，一人还十元，所以
对三人而言一双皮鞋是90元。
90*3+伙技的20元共290元，还有十块钱跑到那去了？
◇◇◇
女人20多岁像橄揽球，20个人追着抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追着跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
◇◇◇
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副
驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走
的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她
说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
◇◇◇
有两个乞丐出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路旁
有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只
好将呕吐物吃下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，霎时，只
见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下，乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃，
现在又吃？
只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热食！！
◇◇◇
有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆
指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫
过来问。
然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时
保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他
说：“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答
说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
◇◇◇
小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？？”
“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！”骆驼爸爸说。
“那我们为什么要有长睫毛呢？？”
“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！”
“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。
“这样比较容易横度沙漠呀！！”骆驼爸爸很自豪的说！
最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干嘛？？”
◇◇◇
某天有某只兔子跳进药房问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝
卜？？
老板笑笑回答说：没有。
次日，兔子又跳进来问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝卜？
老板：没有！第三日，兔子又跳进来问有没有卖红萝卜？？
老板：我们没有卖！！
你再进来问我就剪掉你的耳朵！！
第四日兔子跳进来问兔子：老板，你们有没有卖剪刀？？
老板：没有！
兔子：那你们有没有卖红萝卜？？？
老板：！
◇◇◇
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返
家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮
了我一个大忙。
张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？
林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起
来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋。
◇◇◇
有一栋四层楼的公寓……
分别住着有怪辟的四个人……
一楼的starck 特爱吃小黄瓜……
二楼的mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色……家具啦……什么都
是……
三楼的Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便……
四楼的jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀……
有一天啊……
四楼的jane 耍大刀时……不小心手一松……
刀就掉下去啦……
就那么刚好……三楼的Abeinstein 正在小便啊…………
二楼的mozart 捡起来把他漆成绿色啊……
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……
啊啊啊……口卡口兹口卡口兹。
◇◇◇
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善
某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站
在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小
芳说：
“你现在的是塑胶花。”
◇◇◇
母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”
孙子：“爸爸怎么啦？”
祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”孙
子：“……”
◇◇◇
妻子：“孩子爸爸，你看咱们宝贝儿子的成绩单，连是四个'2'。”
丈夫：“二是主牌呀，难得一下子来四个，还可以横甩呢！"……
◇◇◇
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法
辨认。
“我只是想知道，他到底来不来吃饭，"女主人说。
“我要是你的话，"丈夫建议，"我就上药房去。
药剂师最会辨认大夫的字迹。”
药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了
几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分
钱。”
◇◇◇
一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯
让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让
开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行
道上去了。
◇◇◇
一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开
门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面．那男
人最后大声噪到"你们要是不让我过去我就不开门了"。
◇◇◇
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观，乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？
◇◇◇
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造
色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老
妇人厉声回答。
◇◇◇
妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，
邻居该怎么议论你？”
丈夫回答说：“请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”
◇◇◇
路人：“你为什么求乞？"乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”
路人：那你为什么要喝酒？"乞丐：“好有勇气求乞。”
◇◇◇
明明的爸个酒鬼．有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：
“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀"？爸爸
说：“酒泉在甘肃．那是个好地方啊，泉里尽是老酒．古人都爱喝酒，所
以相会必骄迫？待有空，爸爸带你去玩玩。”
◇◇◇
“你睡觉时为什么还戴眼镜？”
“我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。”
◇◇◇
丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”
妻子：“你属于肉类嘛！”
◇◇◇
病人：大夫，我舌头扎了根剌……大夫：怎么扎的？
病人：一瓶酒洒在地板上了……
◇◇◇
父亲，儿子，孙子在一起吃粥。
“这田鸡熬的粥，真是天下美味！"儿子边吃边说，”全靠我捉到田
鸡。”
父亲说：“这粥贸？靠我煮得好．你看，连田鸡骨也煮化了，要不，
味道哪有这样鲜？”
孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱
了！粥里哪有田鸡？”
◇◇◇
在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭．父亲皱
着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”"爸爸，不会的，我等你睡
觉的时候才吹。”
◇◇◇
我的孩子小兵，今年快四岁了．由于他妈和奶奶的娇惯，每次上街他
总是见什么要什么．我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭
长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他，"到街上不许乱要
东西！"他答应了．到了街上，开始分倒还沉得住气，可后来就有点不安份
了．走到水果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地
说：
“对，乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，
是吧？"我说：“是的！"又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，
我们也不买甘蔗，是吗？"我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹
果。
◇◇◇
儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？"父亲：
“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！"儿子：
“可昨天咱家那个精益求精烂茄子，您从窗口一下就扔到对面的马路
上去了。”
◇◇◇
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影．服务员对他们说：
“如果孩子哭起来，你们必须退场．不过，我们会把票钱退给你
们。”
电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
“这是我看过的最糟的一部。”"我也有同感．那就把孩子弄哭吧！”
◇◇◇
“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”
“为什么没有实现呢？'"因为我这个人记性不好，常常把东西搞
混．有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢。”"那你现在做什么？'“在药
房当配药员。”
◇◇◇
小明：“爸爸，寒暑表降下来了！"爸爸：“降了多少度呀？”
小明：“我不知道，只看见它从墙上降到地上。”
◇◇◇
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
◇◇◇
一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了．最后，
一个护士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一个女孩！""太好了。”"您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份；罪了。”
◇◇◇
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的
钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是
他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
◇◇◇
儿子：“爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，
我妈妈的心呢？"父亲：“锁在钱包里啦！”
◇◇◇
丈夫：“你在这家里也太厉害了！”
妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬！”
儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈！”
◇◇◇
妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？胡说？”
“哪有别人！这是当时你自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
◇◇◇
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒．服务员向他们要身份证，因为按当
地的法律规定，只有对成所人才供应酒．其中两人马拿出证件，第三个人
却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡，问服务员能否通融一下．服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台
后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画。”
◇◇◇
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时
怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
◇◇◇
孩子：“爸爸，什么叫'众寡悬殊'？”
父亲：“你已经是中学生了，还不知道！那是形容旧社会人苦，许多
寡妇活不下去了，只好悬梁跃？
这就叫'众寡悬殊'．以后呀，要学会自己查词，不要懒。”：
◇◇◇
祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我象你那样大的时候根本没有电视
看。”
孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”
◇◇◇
一对恋人在公园．男：“(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。”女：“真不简单啊！给我讲一讲。”男：“'相对论'就是相对而
言．比如，我在公园等你时，时间变得特别长，而你一到，时间又变得特
别短了。”
◇◇◇
尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒
指，就招架不住了。”
◇◇◇
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了．他答应两个星
期后寄钱回来．可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报
给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几
天一定寄回家。
吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在
不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
◇◇◇
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影．我们欣赏着电影，这时一段男
女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手．婆婆眼睛盯着银幕，口里
说：“多好看的被单，真想知道好是从哪儿买的。”
◇◇◇
．乘务员：“女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安
全带．另外，请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大
小。”
◇◇◇
住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去
了．你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。”
母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往
回走呀。”
◇◇◇
在某集市上，一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡．。
“这么大的火鸡，店里现在没有。”老板答道，"不过，我可以为你订
一只。”
。
“噢，不麻烦了，"妇人道，"其实我不是想买，我前些日子减肥，轻
了15磅．我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。”
◇◇◇
饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：
“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时
候要小心-他的隐形镜片掉了。”……。
◇◇◇
某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大
惊失色．。
炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？。
护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用
大针头，不然，别人会说我报复你。
◇◇◇
电影院里．观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？
观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？。
◇◇◇
商店里，一位顾客正在质问服务员：“你这是什么态度？你们这里还
写什么“顾客是上帝'，你没看见吗？"。
服务员白了你一眼：“顾客是上帝'倒不假，可我不是基督教徒。”
◇◇◇
一个患失眠病的人来找医生．大夫给他做了仔细的检查，建议道：
“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。
同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸
上。”
过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
“您认真照我的建议做了吗？""是的，不折不扣。”"嗯，那您为什么
还睡不着？”
“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”。
◇◇◇
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生．你的票子？”
“票，什么票：我没有票子。”"没票"那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去。”"那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：“
请大家快上车坐好！'我只好走进车厢。”
◇◇◇
有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦人问：“为什么呢？”
邻居说：“这种猪，嘴太长。”罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯
吃食呢？”
邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃
食。”
◇◇◇
两个老人坐在公园的长椅上．"活着真累，到处都是广告。”
“您可以选用我们公司的广告消除器．使用它，你就能回到一个没有
广告的时代．价格便宜，而且是最新技术……
◇◇◇
……"一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事，他走进一家高级鞋
店，花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。
过了两个月，鞋缝绽开了，小伙子十分生气，跑到鞋店去讲道理。
“您时常穿这双鞋吗？"售贷员问．"每天都穿。”他回答说。
售贷员骄傲地说：“那么，我必须告诉您，我们的贷不是为每天都穿
同一双鞋的人而提供的。”
◇◇◇
一位顾客到理发店理发．顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10
元。
顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道．10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发
的。
◇◇◇
“经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名
字连我也登记不完？
求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人
的名字。
◇◇◇
女房东：“您究竟什么时候付给我房钱？”
勤奋的作家：“只要找到适当的题目，而且有了必要的灵感，我就着
手定一本书；当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租。”。
◇◇◇
妈妈让丽荣去剪发，丽荣不肯．妈妈开导说：“长头发需要很多营
养，这可是浪费啊！”
丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了
营养？这可是大大的浪费了！"。
◇◇◇
小王上班总是懒懒散/没精打采的．有一天，经理把他叫到办公室，
说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是
单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
◇◇◇
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务
的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜．饭后，绅士唤
来老板。
“告诉我，你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别
吗？”
“嘘，"餐厅的老板回答，"小声点，他一直以为我们在教他英文
呢。”
◇◇◇
张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾．他拿
着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？"售货员翻着白
眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗？"……
◇◇◇
“阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会
的？”
“没关系，今天戒酒协会不开会！”
◇◇◇
顾客：“请问有紧身服装吗？"店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
◇◇◇
“昨天的戏好看吗？""好看极了。”"我今晚也想去看。”
“你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。”。
◇◇◇
小孩哭着来找妈妈．"怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”"你哭什么？”
“因为我刚才笑了……
◇◇◇
生日问题孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
◇◇◇
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
◇◇◇
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
◇◇◇
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下
钱到哪去了？"。
◇◇◇
书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！
顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的？……
◇◇◇
丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”
妻子：“那当然……”
丈夫：“那太好了．我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮
忙你出席了。”
◇◇◇
厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就
来了，您说我这工作怎能展开呀？。
老刘啊，不要去理会那些流言，"人正不怕影子斜"！。
嗨，问题就在于我背有点驼。
◇◇◇
厂长对新的门卫说：“要注意，千万不要让职工把产品带出厂。”门
卫每天都很仔细的检查工人的皮包，伎湛杖缫？有一次门卫好奇地门厂
长：“咱们厂生产什么呀？”“皮包。”厂长答道。
◇◇◇
小梅：爸爸，老虎额上有：王"字吗？
爸爸：有。
小梅：老虎不吃人吗？爸爸：吃人。
小梅：那它头上的"王"字是谁写上去的呢？
◇◇◇
在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包．他干脆指着
口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”"为什
么？”“因为我是警察。”
◇◇◇
甲踩了乙的脚．乙：对不起，耽误您的脚落地了！
甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了！。
◇◇◇
一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发，头皮被拉得生
痛．于是，他感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，
我还母亲天天梳？”
◇◇◇
妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！丈夫：醉了才好，这次
导演让我演酒鬼，我正想体验体验……妻子：好吧，那我走了！
丈夫：哎，你干吗要走呢？妻子：剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打
他老婆……
◇◇◇
上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5
岁。”
．检票员果真问他多在了，小家伙回答5岁．。
“5岁就这么大啦，"检票员问，"还有多久你满6岁呢？"。
“只要一下火车。”小家伙回答。
◇◇◇
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙．。
医生问：“镶中切牙还是大门牙？"女郎高傲地说：“我听人家说西班
不错，就给我镶一颗西班牙吧。”
◇◇◇
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了．但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
◇◇◇
老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借
醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。
老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太
说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
老公：耶？！……
◇◇◇
甲：先生你喝醉酒后，心里清楚吗？乙：清楚，每次我都听见老婆在
骂我。
◇◇◇
顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡
就孵出来了。”
小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”。
◇◇◇
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
◇◇◇
“喂，服务员，"客人气愤地说，"昨天同样的价钱，给我的鸡比今天
多一倍。”
“这很有可能，先生。”服务员回答说，"你昨天坐在哪儿？”
“就在那儿，窗子旁。”
“那就对了，先生．我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人
留下深刻印象。”
◇◇◇
顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面
一夜没合眼．后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。
旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。
◇◇◇
顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？
服务员：那里不写着吗？顾客：我眼镜近视，看不清楚。
服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
◇◇◇
．冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌
冬令补品展销。”
两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”。
第二天，药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面
写道：“药补不如食补。”
◇◇◇
小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
小女儿：不，我现在就挣钱了．您看，我已经挣来了。
爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的．爸爸：
牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了．爸爸：啊……。
◇◇◇
一位妇女挤上公共汽车后说：“哪位英俊的先生让个座位给我？”
五个青年同时站起来。
◇◇◇
女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？
我如果不抽烟，别人会说：'连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！'”◇
◇◇◇
火车站长新闻记者说：
“先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据
的．难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
◇◇◇
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时
说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，
我们队也没有一人被淹死。”
◇◇◇
迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路．当他路过鲁参政
住宅大门时，一阵恶心反胃，"哇"地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人
掩鼻。门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！"迂
公不服气，醉眼乜斜地说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！"
门人失声笑道：
“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”
迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年
了！”
◇◇◇
女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着
一只红嘴鹦鹉逗乐．其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”
女主人不假思索地回答：“是母的。”"您怎么知道是母的？”
女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”
◇◇◇
一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住了孩子．事后，丈夫
问她：“医生怎么说的呀？""医生说，这孩子是他给的。”
◇◇◇
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，
必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我
乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
◇◇◇
法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两
个哥哥？
某先生对修理工说：替我查一查轮胎那位技工查了半天说：你有四个
轮胎。
◇◇◇
病人：我头痛得快要裂开了医生当时不知道在想什么，说了一句连自
己都不懂的话：试着用胶水贴起来
◇◇◇
顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
◇◇◇
有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个ｅ朝哪边？
年轻人：什么ｅ？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大
夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，
这个公共汽车上的人可真多啊！
◇◇◇
一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你
将进化为人……。
◇◇◇
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担
我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！
◇◇◇
某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿
姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷
饭。
◇◇◇
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外
号阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。
◇◇◇
（绝对真实的故事）
某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规
定和血站医生敏锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使
尔等沐浴、更衣、刷牙、修指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细
致全面之至，组织者可谓自我感觉良好之至。然至献血之时，组织者却哭
笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述时喷饭不止。何也？沐
浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无人说话打
闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。
◇◇◇
富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是
对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？
◇◇◇
医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁
玲消极的说道。
下一位！医生立刻说道！
◇◇◇
有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥
道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
◇◇◇
殡仪馆的广告：“本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担
保。”
◇◇◇
哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换
装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说
明原因。
最常见的原因是：“狗不要换表”。
◇◇◇
老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他
发现后连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是
一枚五元筹码。”
◇◇◇
丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他
们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生
便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关
工作人员说：“请把我和黎太太当作一个人。”他自以为问题就此解决，
几分钟后，内线电话响了，只听接线生说：“简先生，你丈夫的电话。”
◇◇◇
少爷质问厨子：“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。
厨子答道：“我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙
着做早饭，没注意到你回来的时间。”
◇◇◇
旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳
池！”
经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
◇◇◇
一个顽皮的小学生在一间漫画店看着漫画，突然一位中年母亲在街上
大喊：“小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定
了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁
地说：“……我为什么逃跑呢？
我又不是小明。”
◇◇◇
阿文初为人父，对朋友说：“儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长
的像我。”“不要难过，长大就会好看起来了。”
◇◇◇
城武站在街上哭泣着。
你怎么哭成这样呢？邻居简先生问道。
因为没有人要和我玩，城武说道。
那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一
起玩！简先生说道。
不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来
呢？城武心虚的说道！
◇◇◇
我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常
不礼貌的！您说的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主
人扔出去为止！
◇◇◇
养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。
育育想向老板买一只德国狗。
你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。
◇◇◇
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森
严的精神科病房，几位男病人拦祝口说：“先报上暗号！”她正感为难
时，守卫探头说：“别理他们！”
她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前
只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新
锁了！”
◇◇◇
广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴
儿床。大伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时
间，好不容易才把婴儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是
费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇门。最后他们只好将床拆开，在
卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：
“请在放置此床的房间中装配……”
◇◇◇
我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个
顾客问我：“你能把水床充了水交货吗？”惊愕之余，我回答道：“你在
开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！”她迟疑了片刻，又说：“如果
我帮你，能把它抬进来吗？”
◇◇◇
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她
的一次经验：有一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅａｎｓｗｅｒｔｈｅｑ
ｕｅｓｔｉｏｎｄｉｒｅｃｔｌｙ″，她于是传译这句话道：“请正面回
答这个问题。”语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四
十五度角，正正地对着律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。
◇◇◇
有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的
零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都
问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么
回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。朋友转对身
旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然
承认！”
◇◇◇
老板：“今天你为什么迟到？”
职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”
◇◇◇
一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没
赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不
在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：“大卫
未返，是否在府上过夜？”然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，
于数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。
五封电报上都只有一个字：“是。”
◇◇◇
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边
的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太
太睡眼惺忪地听电话，说道：
“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，
“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指
示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了，”她说。“谢谢你，”史太太说，“但
是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我
指示吗？”
◇◇◇
哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲
完后，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来
和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥着彩旗，欢
迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携着公事包的人，为守那人的公
事包上有“耶稣”两字。
◇◇◇
“这些苹果真贵，”顾客抱怨道。
“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”
“你要价太高，它们当然脸红！”
◇◇◇
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什么？”
“刚空下来没有事，”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什
么？”他问。“现在没有事。”
“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”
◇◇◇
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。“你大概有意做专科医生？”老医生说。“对
的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一
科。”“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
◇◇◇
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入
冰箱。有人提议：
“为什么不把电视机放在冰箱里面，那就什么都齐全了。”
◇◇◇
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身
上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
◇◇◇
精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧！先生。”他温和的劝着：“我治好过许多比你更糟的
病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，
便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说：
“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真
不知怎么办……。”“现在，现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下
来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！医生，我实在不能，”病人痛
苦的说：“我是不淮爬到家俱上去的。”
◇◇◇
一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自
行车的人们，很奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍
子上，能舒服吗？……当然不舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！
◇◇◇
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚
唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
◇◇◇
从哪儿可以得到龙的奶？从四条腿特别短的母牛。
◇◇◇
一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试
试。
◇◇◇
最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚下大雨的概率是
百分之百。
◇◇◇
速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。
◇◇◇
为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？
◇◇◇
你凭什么叫一个无将？太太问：我有４张ａ，３张ｋ。
说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭１张ｑ，２张Ｊ，３杯马丁尼而
叫牌的。
◇◇◇
我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个
是好好的。
◇◇◇
病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
◇◇◇
今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后
在我面前刹住。
开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的──你这蠢驴！
◇◇◇
什么人是失败者？
就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。
◇◇◇
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会
往上升还是掉下去？
操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。
◇◇◇
天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，
虽然你赚了钱；
另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。
◇◇◇
有一天喔！晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩，后来，就发现有一台
测智商的机器，然后他们就很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智
商……。晓明站上去以后，电脑显示：
智商……１０２；小华站上去以后，电脑显示：智商……１０５；然
后就轮到呆呆了，他站上去以后……。电脑ㄅ一……的一声……。没反
应，结果呆呆就不信邪，又试了一次，结果电脑过了很久终于显示：……
请不要拿石头开玩笑！！……。
◇◇◇
妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看
了一下，认为她说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧
本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥
哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈夫评论。这不止，书里还有个
疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，后来不但
杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。你看，当
今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什么没有人把它拍成电
影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！
◇◇◇
燕子太太正与邻居聊天……
燕子太太：昨天我老公喝醉酒……。吐的整个窝都是……。
邻居：真是的……好心喔！！
燕子太太：更心的还在后面……
邻居：嗯……。
燕子太太：那个今天一早……人类就把我家拿去……。说什么吃燕窝
邻居：
◇◇◇
ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见
到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水……
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结
果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写着温柔二字……
◇◇◇
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿
有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士
重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什
么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，
我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士
高声地反问道，什么，要一百美元？
◇◇◇
笨笨：为什么每次看见你都刁着笔？你可不可以不要那么帅性？
助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来
代替。
笨笨：啊爱情的力量真伟大！！
助教：烟是戒了，女孩也跑了……。
◇◇◇
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*
◇◇◇
救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！
八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！
救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！
◇◇◇
八力手册脑筋超级大转弯问：你如何从大象上下来？
答：根本不用，因为你坐在马背上。
问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
答：外面。
问：将军的上面是什么？
答：他的帽子。
问：那里星期五在星期二之前？
答：英文字典中。
◇◇◇
八力：我好像爱上了一条狗……。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
◇◇◇
老板：“切记，顾客永远是对的。”
员工：“真的吗？”
老板：“当然。”
员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”
◇◇◇
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你今年几岁了？
◇◇◇
话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最
近强盗出没，我看你还是带着枪好了。
樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！
◇◇◇
有一对父子，到商店买东西……突然儿子对爸爸说（以下是他们的对
话）
儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀爸爸：你干麻问这个问题
儿子：因为我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那里，指给老爸看儿子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠那个来……。
◇◇◇
有一天我两个朋友走在路上，路上很多人……且很吵甲：你要不要吃
冰乙面有难色：不……我那个来……
甲：哪个？
乙：那个甲：哪个？
乙生气：那个来吗……。
甲：哪个乙气的不能再气：我大姨妈来话说甲到乙家后……
乙的外婆：你要不要吃西瓜？
乙：冰的？
乙外婆：丢……（闽南话）
乙：不吃了乙外婆： ！
甲：伊啊姨来啊啦……。
乙外婆四处看……。
乙当场……。
大哥，以后不敢看了啦！！
◇◇◇
我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带
着一个妖娇的女人，于是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一
声：看什么！！
我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒娇的对大哥说：看＂不
可能的任务＂好了！！人家喜欢汤姆克鲁斯嘛！
◇◇◇
小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课后回到家，一进门
小英就大喊：妈我的ｍ。ｃ。怎么还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈
大惊：小英是谁教你这些什么ｍ。ｃ。有的没有的小英：是补习班老师
啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎么这么久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸
好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸爸于是顺口说：问邮差伯伯小英只
好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什么还没来你知不知道邮差：别
急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸妈
妈：……。
◇◇◇
局长大人，您对让台北市民冒着十四级的强风上班上学有什么意见？
局长大人：
１。合理的要求是训练，不合理的要求是磨练……。
２。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视，刚刚国防部长打
电话过来，说希望借调一万名台北高中生去反攻大陆……。
３。本局今天已经紧急增开了二十线电话，欢迎昨天打不进来的市民
朋友今天打电话过来问候家母……。
４。嗯……噫。唉……。啊……。喔……。大家辛苦了……
５。以上皆是。
◇◇◇
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出
来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟
探头一看，脸色大变道：
“奇怪！我太太和情妇也在里面。”
◇◇◇
一天妈妈带达达去看医生医生看一看……摇摇头。
面无表情的说：近视了！
妈妈无法承受打击……。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊这
么小就要承受眼镜的压力……
啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜
啦！
◇◇◇
医生……请问一下……听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！……你有看过小白兔带眼镜喔？”
◇◇◇
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：
◇◇◇
这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……
国小……。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边
国中……。妈我长大嫁人以后还是要跟你住
高中……。妈我长大嫁人以后会常回来看你
大学……。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你
嫁人时……。妈你有空就回来看我
嫁人后……。妈你没事就少来找我
◇◇◇
话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，
决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后……。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
越共：对啊！不值前的东西我们才不要！
人民：没关系，我们要实行民主主义！
越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
◇◇◇
爸爸问三岁的小庭光说：“爸爸和妈妈你最爱谁？”
“两个都最爱！”
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
“现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），
你要去那儿？”
“我要去巴黎！”
“为何因？”
“因为那里比较漂亮呀！”
“那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？”
“当然要去迪士尼喽！”
“为什么？”
“因为刚才已经去过巴黎了呀！”
◇◇◇
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不
起喔！我不大会骑……。
阿婆：不大会骑还撞这么准！
◇◇◇
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石
头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：“你对它们做了甚么吗？”
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白
痴的意思。”
“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
管理员答道：“你要面对它们槌胸呐喊。”
于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
◇◇◇
“你知道吗？老吴，我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我，真聪
明。”
“没什么稀奇呀，别家的狗也会。”
“可是我家没订过报纸呀”
◇◇◇
有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太
阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉
此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
再过了半个钟头，他终于动了……
他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗？？”
◇◇◇
有一位妇人她老公常常买醉后才回家．于是，她决定要改正他这项恶
习。
在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她
老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留
着一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：“你是谁？"妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，
和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
◇◇◇
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广
告的人。
“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”
“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实
他是一只便衣警犬，很善于伪装身份”
◇◇◇
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时
出现的一种表情。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣，就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人，就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一
种情境。
所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。
所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模
式。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻，就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说
的话。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点，就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。
所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一
种人。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人，所谓直觉，就
是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
◇◇◇
吃喝不怕报销难，山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍？
鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖，冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜。
◇◇◇
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：
学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂
的"学者"？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此
推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
◇◇◇
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我
天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
◇◇◇
张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！"张三又问
道：
“那面汤呢？”“面汤不要钱！"张三把手一拍说道：“好吧，老板，
给我来一碗面汤。”老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走
了。
第二次，第三次也是这样，老板有些冒火了。
第四次．张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元！”
“面汤呢？”
老板大怒道：“面汤两元！"张三听了，想了想说道：“那好吧，给我
一碗面。
再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。”老板把面和碗端来以后，张
三只吃面．吃完以后把汤倒在那个小碗里．端到老板面前说：“老板，还
一碗两元的面汤给你．吃你一碗面．花掉一元，现在你还欠我一元钱！”
◇◇◇
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。
不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了
一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。
而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八
蛋。”
◇◇◇
我一朋友在外企上班，要求上班穿西服，打领带。
开始几天西服笔挺，某日上班，忘打领带，老板一见，恶狠狠地说：
“上班要打胎！吾友本男士，骇然，经人解释方明白，从此每天打
胎，不敢有懈怠。
◇◇◇
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
◇◇◇
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌
伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱
之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”
◇◇◇
辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
“不，他们派来中国足球主教练做法官！"律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”
“这更糟！陪审团成员都是中国足协的高级官员！”
辛普森拔腿就跑，后来他改行了，当了海埂基地看大门的。
◇◇◇
有一个农民到一个城市里去，内急去厕所，看门的人说：“同志，给
两毛钱。”
这个农民大方地说道：“为社会主义作贡献，这是我应该做的．两毛
钱你留着用吧。
我就不要啦。”
◇◇◇
张三到他的女朋友家去提亲，老丈母对张三说：“张三，你拿两千元
钱来娶我女儿吧。”张三问道：“怎么要两千元啊？”
“女儿是我生的，是我养的，养了二十年啦．每年就算一百元，二千
元也算便宜你啦！"张三听后冷笑两声：“嘿嘿，你再养她二十年吧．养到
四十岁不可以赚四千元了吗？”
◇◇◇
张三开了个铺子，要去办营业执照．办执照的小伙子对张三说：“办
执照嘛。
嗯……嘿……嘛，啊……就是那个。”张三说：“同志，你有话就说
出来嘛．我能办到的就一定尽力办到。”
办执照的小伙子这才开口道：“直说吧．以后有上好的东西可要送一
些给我！！"张三说：“好说好说。”"好吧，现在你说我来填，你叫什么
名字？？”
“张三。”"经营什么？？”
“花圈，棺材，骨灰盒。”
◇◇◇
有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种
地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一只10块，两只18”
◇◇◇
某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。
小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈
妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”
◇◇◇
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼．名贵鱼拍成相片，贴在床
头墙壁上，并且一一注上它们的名称．重量以及垂钓地点，乐此不疲．妻
子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：
美人鱼49．5Kg，钓于人民公园。
◇◇◇
老婆禁止玩游戏的笑话妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。妻子：写！写！
写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。妻子从费纸篓里翻出三张悔过书第一
张：我决心以后再也不玩游戏了……
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏……第三张：我决心以后每天
才玩一小时游戏……妻子：！？#￥%$……*—&；（）
◇◇◇
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
◇◇◇
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？
1，好容易追上车的人。
2，砍价上车的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭错车的人。
◇◇◇
旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢
迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有
13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这
位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能
上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果
玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140
公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站──天堂。我衷心
祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
◇◇◇
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头
只是紧紧抓着老太太的手。
第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一
周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么
睡吧。”
◇◇◇
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
◇◇◇
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
◇◇◇
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
◇◇◇
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
◇◇◇
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷
给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！
老天爷回来啦！”
◇◇◇
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后
一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：
“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤
出一句话：
“他妈的，你至少还能说话！”
◇◇◇
最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？
A：太脏了，没有文化气息
B：厕所使用频率太高
C：上厕所要排队
D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来
◇◇◇
司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”
小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上
来！”
饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”
◇◇◇
有一厕所，便池距门有50米远。这天，有一不知内情的男子来到了该
厕所，他先敲了敲了门，没有任何反应，他又拽了拽门，门插着呢。于是
他转身要走，这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门，过
了一会儿，里面才发出敲门声。他更觉奇怪，就从门缝往里望去，才知道
里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号，就急速跑过来敲一下
门，再跑回去，他不禁暗笑。
第二天，他还是来到这个厕所，还是敲了敲门，这回里面马上发出了
敲门声，他非常惊讶，从门缝往里一看，原来里面的人用50米长的棍子在
敲门。
第三天，他又去了这个厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大
便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付
一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，
可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，
水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
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YOUHT整理
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