标题: 毛驴的搞笑故事
加入时间: 04月30日
荐稿人: 小鱼
 
在新帆上看到的三四五节，一二节作者没贴，因为在那里发贴太慢，就不打算问作者一二节在哪里了，也算残缺是美吧。

小鱼

逼出来的“浪漫”

文/萝卜央子

毛驴和我结婚前，每天书来信往，字里行间有无限情致，可结婚以后，这头驴再不给我

写一个字，我责问他是不是不爱我了，他却蛮有理由，说什么忧患出诗人，目前，作为

一头幸福的毛驴，他已丧失了全部的创作细胞。



可是我多么怀念毛驴昔日的殷勤，于是开始有计划、有预谋地开始为他营造忧患氛围：

第一天，全天供应水煮白菜；第二天，全天供应面条；第三天，全天供应腌萝卜。



果然，在第四天将到未到之际，我总算在邮箱里收到一封来自毛驴的信件，毛驴又给我

写信了！驴子又对我产生激情了！！！我欢欣鼓舞，几乎不忍点开那封邮件，我相信此

时我的脸上，一定呈现出少女怀春般的甜美笑容。各位朋友，我忍不住要与你们共同分

享毛驴的这份宝贵“情书”，全文如下：



亲爱的，我今天听到一个故事，讲给你听，看能不能有所启发。



军阀时代，韩复渠听说有一个专卖驴肉的小店做的驴肉特别美味，专程前去品尝。结果

发现这个店老板做驴肉的秘诀是，从活驴腿上直接割下肉来下锅，血淋淋的驴子往往被

割得只剩下腿骨还死不了。韩复渠目睹全过程后，当即拨出枪崩了店老板，愤愤地说：

他妈的，都说老子狠，你比老子还要狠！



在信末，毛驴着重大书一行黑体字：自古以来，虐待毛驴的坏人从来都没有好下场！场

！！场！！！场！！！！场！！！！！



第四天，毛驴的餐桌上出现了干豆角炒腊肉、红烧仔鸡、火贝鱼、莲藕排骨汤等丰富内

容。





绯典时期的毛驴

文/萝卜央子

驴子比平时下班早到家，看到我正在厨房忙碌，按照往日的习惯期待他洗干净手帮忙洗

洗菜。



哎哟，毛驴在客厅哼哼，我头疼发烧了。



赶忙扔下手里的青菜，我扑过去试了试他的额头，嗯，是有点热，但我刚从冷水里泡过

的手，感觉不那么可靠。于是再不提帮忙的要求，满心疑惑地回去继续做饭。



毛驴在等候吃饭的空隙，怡然自得打开电视看各地绯典疫情报告，见我出出进进忙活

时，就咳嗽两声。吃饭时，驴子没有半点难以下咽的状态。



吃完饭，毛驴理所当然地继续看电视，对摆了一桌的碗筷视若无睹，看我盯着他，马上

又假模假式地咳嗽一下。我拿手机拨了一个号码，喂，北大医院吗，我们家有个发烧咳

嗽的，你们过来接他去检查一下吧，我家住在……



你疯了！驴子在尖叫，一把抢过电话关上。



我装出一副大惑不解的样子，你赶快去医院啊，怀疑是绯典呢。



驴子眼珠转了转，要去了医院会被隔离的。



隔离就隔离，总不能让你传染别人。我作出大义灭亲的凛然。



驴子彻底泄了气，我不是真的感冒。



你老实说，你到底是不是真的感冒了。这时候，我真让这头驴给弄糊涂了，不明白他是

怕医院隔离而不敢承认还是怕洗碗谎称感冒。



如果，驴子开始试探，真的感冒会怎么样，假的又会怎么样。



真的，你就吃药上医院，假的，你就滚去洗碗！



嗯，嗯，嗯……驴子努力衡量了半分钟，字酙句酌地，我不是感冒了，我是手上的关节

痛。



毛驴理论和笨狗准则

文/萝卜央子

毛驴是学计算机的，本来我以为，学理科的，逻辑应该比较严密，但他恰恰相反。他经

常能从一件不相干的事情推论出风马牛不相及的另一件事情，比如，他说：我昨天晚上

很累，编一个程序。我以为他接着会说眼睛疼啊，肩膀酸啊，甚至手指头麻木都符合常

理，但他却说：所以我今天腿关节痛。此类没有一丝联系却被他硬捏到一起的逻辑语

句，被我痛斥为“毛驴理论”。所以他苦干实干加蛮干，到今天仍然是一头毛驴。



我是学文科的，有一样本事，就是但凡用文字表达的东西，能够过目不忘，比如，我电

脑里的ICQ或者OICQ都不需要有历史纪录这一项，因为什么人和我在什么情景下，说过

什么话，甚至当时他的表情符，我都记得一清二楚，三五年之内要翻供还真不可能。据

说我这本事遗传于我老爸，他是我们老家小县城里少有的知识分子，“知识分子”的头

衔是我妈给的，因为我老爸虽不博闻强记但却非常好学，具体表现是，早先上厕所用的

纸比较劣质，似乎是用报纸或者其他什么废纸融化以后做的，所以常常含有没完全粉碎

掉的报纸碎片，及其上的个别文字，我老爸每次上WC，都会仔细把把厕纸捋平，把那上

能找到的文字儿，认清楚，还要一个一个琢磨透，领会明白才肯出来。



俗话说，有一得必有一失，就我而言，对文字的敏感和对数字的迟钝是相辅相成的，比

如我记刑法几百个条款没任何问题，但记任何一个电话号码都成问题。如果数字再有点

四则运算，那就简直要了我的命。我们家请人铺地板砖，说好是每平米11元，可是结帐

的时候，包工头跟我要13元，我表示强烈抗议，包工头就说，共70平米，本来要1050

的，我就不要那零头了，你给1000得了，我心想，他也算让了步，就各让一步呗，一千

元成交。等人家走了，我用计算器一敲，乖乖的，1000/70=14.29，敢情我这价还越砍

越高去了!



因为此类现象绝非偶发，所以毛驴同志郑重为我制定了笨狗三准则：



一、千万别和人家讲价；二、如果要讲价，首先要配备计算器，如果没有计算器，要有

毛驴同志陪伴；三、如果第二条规定的条件不具备，则参照第一条执行。



有一天，一位同事让毛驴帮忙装软件，我也上赶着凑热闹。试用一个字处理软件的时

候，毛驴说，输几个字儿试试，我想也没想就打了“一头小毛驴”；下一个软件，又要

输几个字，我又打了“两头小毛驴”；再下一个，我正在打“三头小……”的时候，同

事实在忍不住了，哈哈大笑，毛驴同志却一脸凝重：“没办法，笨狗的数学就只到这种

程度，后面的我来打吧，大过三她就会出错。”