错误的牛顿三大定律
1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）；
推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。
评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。
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打架秘笈
一、偶遇型
当仇人逼近你的时候，不要害怕，不过还是能逃就逃，如果你的仇人只有一个，那就好办了，当他向你走过来的过程中，一定要留意一下四周，有没有可以逃跑的路线和自卫的工具，例如板砖、树枝等等……
要表现出我一定能废了你的信念，勇往直前，这样气势就先胜了一半，如果再加上板砖等辅助工具，对方的心已经凉了一半，要先发治人，不要被动挨打，看好退路，不要穷追猛打，一得便宜马上就跑。
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电梯里的“阴谋”
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
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电影里的奇迹
纽约顶楼的公寓到处都有而且很便宜，没有工作的人也住得起；
如果一对双胞胎能很轻易地被区别开的话，那其中一个必然是坏人；
电影里的炸弹总是有一个大大的显示时间的装置，告诉主人公还剩多少时间；
如果你必需拆除一枚炸弹的话，你根本不用担心该剪哪根线，因为你剪的总是对的； |
非常采访
综艺节目主持人将一只拖把、一个苹果、一个胸罩、一把汤勺放在桌上，向嘉宾问道：“这四种东西中，哪一个与其他三个的类型不同？”
被问者想了一下，开口道：“世界是千变万化的、疑问时层出不穷的、答案是丰富多彩的。
在生活中，看问题的角度、对问题的理解、解决问题的方法以及问题的答案不止一个的事例有很多……” |
鸡为什么要过马路
周星驰：鸡想过马路，是因为它想做能过马路的鸡这份很有前途的 职业。
吴孟达：鸡想过马路，是因为它看到对面一只鸡在说：猪啊~ 唐僧： 鸡你想过马路你就说吗？你不说我怎么知道呢？
蜘蛛精：鸡，你说，你为什么一声不响的过马路？
白晶晶：鸡要过马路到对面去找它的负心鸡 |
2000年中国10大傻冒杰出青年
10.朱朝晖
估计现在很多人都快忘记这个名字了，他曾是威震一时的“飞黄英雄”，别看这个农民没受过太多教育，可胆子出奇的大，敢用摩托车和“大哥”柯受良叫板，成功飞黄轰动一时。他的另一个杰出之处在于他引发了我们民族的想象力，据说在他之后，曾有人想用自行车飞跃母亲河。可我们再次听到他的消息时，竟是对女记者非礼，看来他还有“飞越法律”的胆量。
杰出指数：★★
傻冒指数：★★★★★ |
30岁前不必在乎的30件事
失业
三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。 三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。
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53个名牌保险套
雕牌保险套： 保险套，我一直用雕牌，透明套，我还用雕牌！ |
IT有为青年怎么解决个人问题
旁边听了半响的小D眼见小A如丧考妣，生怕小A一个想不开就此寻了短，连忙安慰：“挺住啊！哥们儿，想我公司象哥们儿这样的老资格的光棍那是大有人在，老兄不用担心后继无人，我们哥几个不也正前赴后继么？三十岁就要来到，道路是曲折的，前途是光明的！！！！”小D眼中流露出无限的憧憬。小A一拍桌子站了起来，狞笑道：“三十岁,就象死火山爆发一般，十步杀一人，千里不留行。。。。。。嘿嘿嘿。。。。。。。”，
在场人士无不发出会心的狞笑。。 |
OICQ上常见的几种笑
----呵呵：这是笑容中最中庸的一种，给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他，敬佩他，但他还是没感觉，还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵~有时候没有话说，或者对对方的话表示赞同的也常发出一两声呵呵的笑声的。
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比尔盖茨与一个妓女走错门的故事
2005年，微软气数已尽，比尔盖茨整天为琐事缠身,得了阳萎，难得休息。 一日清早，盖茨正在睡觉，被门铃吵醒。 |
残酷的安慰语
有人喜欢用"比上不足，比下有余"来安慰别人，这句话其实很残忍。 比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。
你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。 你失业吗？你不算惨，她失业又失身。 |
车站接人十大方式
车站接人十大方式 1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!! 2.罪恶交易式: 货带来了吗? 3.嘘寒问暖式:
路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不? 4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来. |
陈水扁就职演说
各位台湾的兄弟姐妹大叔大婶爷爷奶奶弟弟妹妹们： 你们好！
在这一点上，中共政府没法和我们台湾比！为什么呢？在大陆的老百姓 没有民主。
他们现在还只不过处在争取“言论自由”的水平。而在我们台湾， 在我们的议会里，已经实现“行为自由了”！ |
十种中国人
最苦恼的中国人：贪官太太
最傻冒的中国人：球迷
最有钱的中国人：花钱的孩子
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采花贼在中国历史上的功绩
----楚留香是大众心中最有名的采花贼。文中的他是强盗中的元帅，流氓里的公子，且不见多少书中女人为其倾倒，就连1986年的台北日报上都有女生梦寐以求楚留香不得，刻意把自己男朋友塑造成为楚留香第二，结果男朋友因为被培养的“出类拔萃”花开别枝，而导致二女争夫的血案报道。
古龙是如此写的，而金庸笔下的田伯光则是帅哥一个兼年富力强（一晚上跑个上千里）。可见在中国古代的采花贼必是有一定文化基础，相貌俊美，而且年富力强的一代青年。而象五鼠里的翻江鼠蒋庆那般摸样只可被称呼为淫贼，锦毛鼠白玉堂倒可以做个采花贼。
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北大男生给女友的回信
还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
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englishhigh
Money is not everything. There's Mastercard & Visa. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡.
One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃.
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包子和面条（完全版）
话说泡面被海扁完以后
觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
要去找包子算帐
不料 在路上遇到了小笼包
泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!
泡面扁的更是用力
在扁完小笼包后 面族人扬长而去
后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶
泡面说:本来想稍微K一下就好
没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气 |
从一文不名到百万富翁
1.到街上找搂着姑娘的小伙子说，兄弟，我扇你一耳光，给你一百元如何？每试十人次，有6人次会说你神经病，1人次接受你的提议（所以你得准备好至少100元作为本钱），3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧，他必定会维护自己的尊严）？此时，你爽快答应下来。一天之内保守估计，你会挨10耳光，但你会因此赚取1000元，捞到了你赚钱生涯的第一桶金。
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考试作弊的68个理由
48.考试不作弊,明年当学弟.宁愿没人格,不要不及格. |
口红的烦恼
“哇”女学生们全都叫爸唤妈起来，因为她们都清楚地看到，清洁员手中的刷子，是往马桶里蘸的水。
打那以后，镜子上再也没有出现过口红的印记了。 |
至少还有你－－主唱：本·拉登
我怕来不及，
我要撞掉你，
直到看到整个纽约有了地震的痕迹。
直到肯定你是倒了，
直到烟灭灰飞，
为报仇，我愿意。
人民也心痛，
股市也颤动，
直到仿佛整个白宫有了痛苦的回忆。
直到总统变得愤怒，
直到球赛延期，
让我们欢庆胜利。 |
我为什么爱乘公共汽车
1.每次上车我都要看看有没有美眉在车上，美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车，美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。
2.我在车上碰了美眉一下，她怒着说“德性”；美眉在车上碰了我一下，我笑着说“惯性”。
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李白与网络的第一次亲密接触
仅次于李白我嘛，还模仿自己写同名诗，看在他这么诚心的份上，就看看他的诗写得怎么样，指点一二吧。于是就点了《望庐山瀑布》，打开仔细一看，不禁晕倒：日照屁股生紫烟，梦见美眉在前边。飞涎直下三千尺，疑是嫦娥落九天。 |
一只鼠标的独白
我是一只公共机房里的鼠标。准确地说，我是鼠标们的偶像，因为我的皮肤白，并且光滑。我的身材很好，有着迷人的曲线。我所有的任务就是让人们感觉到支配的快感，每天有许多手在我的身上抚摸，轻轻的或者粗暴地按我的皮肤，我很敏感，身上有电流过,便欢快地挪动我的脚步，但是我不是妓女鼠标。事实上，我原来是属于嘻皮士类型的
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金庸群侠传之奥运篇
话说悉尼奥运会正紧张进行，突然闯进一支来自中国的民间代表团，不看不知道，一看原来是金庸先生带领他的笔下人物来给五环旗添彩的。奥委会主席萨马兰奇本着五环精神允许他们以个人名义参加本届奥运会。不久萨翁便后悔了，原来他想起了这帮人物全是神功盖世的主，遂只允许他们每人一个项目，不准兼报，然这也于事无补，奖牌榜一出，萨翁简直不敢相信自己的眼睛。这是一个怎样的名单呢？名单如下：
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李寻欢从商记
我是李寻欢，大家大概都知道我会玩一手好飞刀吧？不过我这些天有兴趣经经商。 全是因为这些年飞刀长价了，那个死铁匠，来不来就向我要10两银子，是一把10两，**！如果我能掏出10两银子的话，那我早就喝酒去啦，我当场就问他是不是搞错了，是欺负我是外地人？你知道我杀人是从不再拔那只飞刀的，要不然有失大侠的身份。但就是你让我杀一个人就得赔10两银子，想谋杀那！美国杀死那么多人也不过点点头罢了，于是我拿了三把飞刀给了他一个铜板。 |
偶和偶mm
偶和偶mm（1） 别挂电话
一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。” |
如果我帅
如果我长得很帅
就不会有小妞骂我变态
我只不过想看看她的内衣品牌。
更可恨的是，
就算这样，
她居然都不肯赏我一记耳光，
说什么我满脸痤疮，
可能会把她的小手弄脏。
如果我长得很帅
就不会躲在家里看黄带。
从不知道什么叫艳福，
我的小命可真苦
痴长这么大岁数，
都没吃过女人的豆腐。
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谁动了俺的乳房
俺曾经是一头小猪，但在有人动了俺的乳房后，俺变成了一头乳猪，没准这会儿正在您的餐桌，您在动筷子以前，请一定听俺讲完俺的可悲经历。 |
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戏子唐僧：我不是一个男人
酷詩兩首
我的大学
毛泽东在天之灵指引说：打两发嘛！ _________________________________ |
| 冒死截获黑社会内部报纸一份，请含泪观看
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女性的复仇
D小姐話還沒說完，A
B C三人不約而同驚呼一聲， 然後全部昏倒
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毕业就失恋
毕业就失恋全文（完整篇） ___ __
桃子沉默了，一分钟后——这辈子长这么大最漫长的一分钟——她伸出了一只手，说，从现 在起，我就是你的女朋友了，到你毕业那天为止，你毕业那天，我们一起失恋。
我紧紧地握住了那只手。 |
| 一贪污犯的自白 |
| 千万不要当医生 |
| 难以拒绝的情书及劲爆回信
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| 男人生来就有罪 |
| 男人女人是怎样炼成的
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| 男人的20＆30 |
| 男女择偶 |
| 男朋友的生存方法 |
| 男女有别 |
| 某某局长的故事 |
| 明教之金毛狮王 |
| 面试好难 |
| 美女万万娶不得 |
| 马桶的自白 |
| 乱弹广告词 （关于网恋）
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| 刘备回忆录－我在影视圈的日子
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| 另类搞笑简历 |
| 两颗绝望的心 |
| 理由 |
| 冷酷到底 |
| 被侮辱后 |
换一个灯泡需要几个人??
要是由电工换一个烧坏的灯泡，需要几个人？ 答：只需一个人，可是当你找他的时候，却总是找不到。
要是由评论家更换呢？
答：需要两个人。一个换灯泡，另一个则在旁边指手画脚地批评他。 |
关于网友见面
靓妹VS酷男
行人大街高楼大厦，双方约定四望亭下，俩人一见都是一吓，对方就是自己偶像！经过验证姓名不假，下边情况自己看吧！ 女：“人是蛮酷的嘛，没想到网上还真有酷男啊”
！（心想：酷，我喜欢）
男：沉默5秒说：“你也蛮漂亮的啊，现在我知道网上无美女是假的了”！（心里暗暗叫道：见到今天的网友了，全是恐龙系列的，呵呵今天终于被我捉到一个美女了！）
双方互笑30秒，而后摆起造型！
其男点烟猛吸，双手插兜，墨镜遮眼，远视犹如暗黑社会成员，其女默默配合！ |
关于国足前锋谢霆锋替换杨晨的十大理由
十：球迷与歌迷
对谢霆锋迷来说：谢霆锋换杨晨是不需理由的。
对杨晨迷来说：杨晨赖在场上是不需讲道理的。
对既是谢霆锋迷又是杨晨迷的同志们来说：
换郝海东。 |
狗×的文学
儿子刚刚学会写请假条，便声称“爱好文学”，星期六一大早就闹着要买文学作品。
我被他吵得头昏脑胀，一咬牙扔给他１００元，让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的，就算对他的素质教育吧！
约莫两个小时后，儿子回来了，一本书也没拿来，却递给我一张纸，上面歪歪斜斜地写着：
文学类（共４０种）
我爷爷是地主
妻妾成群
丰乳肥臀
看上去很美
...
请爸爸在满意的书下面打√。
“狗×的文学！”
我脱口骂了句脏话。
儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了，你怎么知道的？！” |
| 共享软件幽默广告奖 |
搞笑应试经历
面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。 其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。
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搞笑新闻
特大奇闻：昨日，一个服装店老板的小孩报警说，110吗？我爸先是挥泪又出血，现在马上就要跳楼啦……请马上来！
本报讯：中国体育彩票将从01021期开始，将原来的“36选7”调整为“31选31”，这样彩民的中奖机会将大大增多。“31选31”将从5月1日开始销售，摇奖日期仍为每周二、周五，从5月6开始，将启用国家体彩中心指定的新型导弹摇奖机。 |
尴尬IT
集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”
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丐帮就是这样创立的
“哧——”青烟闪过，一只火柴划燃。火光映出几张惨白的脸，皆瘦骨嶙峋。拿火柴的手轻轻颤抖，声音更加颤抖，“这是我最后一根火柴了。我已经没有力气去问谁来买我的火柴，我把它点燃，看我的生命和这火柴一样燃尽。也许这火光能给我最好的温暖，满足我最后的希望吧。我多想看到一条烤的香喷喷的狗腿呀！”众声呢喃，“请菩萨大发慈悲，将那吃剩的狗腿赏赐我等贫苦众生，啊米驼佛。”火光渐渐弱下，突的一闪，灭了。重归黑暗。
众人静默，等待上天赐福。
突听一声惨叫“啊——老大，这是我的胳膊——”“卡——”老大一声怒喝，“这是搞什么东东？这时候有卖火柴的么？你那火柴杆怎么那么短！”旁一小幺赶紧说道，“不然用打火机？”“恩。”“恩？”老大怒目一哼，众皆不敢吭声了。 |
洞房絮语 翩翩联想!
你知道世界各国的新娘在新婚之夜对丈夫说些什么？ |
第一次恶心接触
她和我认识不到3天...
她竟然说..她想见我...
我说我已经有GF了 ..
AND..我蛮胖的!!
她说她不介意...当我和我老婆商量以后.. 我们觉得她很可怜..SO..决定見他一面!!
但是沒想到她当晚就北上.. 真是让我很惶恐!!结果我只好把我老婆往小辉（小辉是我老婆要好的女朋友） 家送啦..
大約晚上11:30左右...我很不安的来到火车站..
我实在很想放她鸽子.. 可是我GF淳淳告诫我..
不可以伤害她的"幼小心灵"..SO我还是沒放她鸽子... " |
大清国参加第一届奥运会的实况报道
李鸿藻带领大清国的运动员在雅典国大大的扬了一次大清国的国威，心中自是欢喜无限。但105年后，中国北京在莫斯科获得2008年奥运会主办权的狂喜，却是他当年所始料未及的。 |
大话西游（各地版本）
上海话版本: 老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。
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水扁北京对会江主席
陈水扁：就是嘛，玩玩而已！不过如果你对不出来，别怪我搞台独！唐参谋，出对！ 唐 飞：一年两会又三代表，不思四化五谷六业，竟教训七八九流，十分无聊！
陈水扁：对呀，怎么不对呢，你不给我面子，我可真的要台独咯！ 朱容基：让我来试试！ 朱容基：十年九谈，凑得八股七条六规五讲四美，为何三刀两面，一个汉奸！
陈水扁：好工整啊！ |
《东邪西毒》之中国文人版
屈原：很多年之后，我有个绰号叫“屈骚”。任何人都可以变成骚客，只要你尝试过被猜忌而遭流放。我不会介意他人怎样看我，我只不过不想自己的祖国被吞没。
庄子：我还以为这世界上有一种人不会有激愤心的，因为他太骄傲了。在我梦蝶以前，我认识一个人，他总在汨罗河边出没。五月初五那天，他投水自尽，所以很多年之后，他的忌日叫“端午”。 |
| 爆笑英文字母 |
| 家有贱甥 |
| 留学和谈女朋友的类比 |
| 就要像这样砍价！（男同胞们，学着点） |
| 漂亮女记者的尴尬 ………… |
| 我的可爱家庭 |
| 最佳损友 |
| 一个北大女孩给男友的道歉信 |
北大男生给女友的回信
还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
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englishhigh
Money is not everything. There's Mastercard & Visa. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡.
One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃. |
包子和面条（完全版）
话说泡面被海扁完以后
觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
要去找包子算帐
不料 在路上遇到了小笼包
泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!
泡面扁的更是用力
在扁完小笼包后 面族人扬长而去
后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶
泡面说:本来想稍微K一下就好
没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气 |
从一文不名到百万富翁
1.到街上找搂着姑娘的小伙子说，兄弟，我扇你一耳光，给你一百元如何？每试十人次，有6人次会说你神经病，1人次接受你的提议（所以你得准备好至少100元作为本钱），3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧，他必定会维护自己的尊严）？此时，你爽快答应下来。一天之内保守估计，你会挨10耳光，但你会因此赚取1000元，捞到了你赚钱生涯的第一桶金。
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考试作弊的68个理由
48.考试不作弊,明年当学弟.宁愿没人格,不要不及格. |
口红的烦恼
“哇”女学生们全都叫爸唤妈起来，因为她们都清楚地看到，清洁员手中的刷子，是往马桶里蘸的水。
打那以后，镜子上再也没有出现过口红的印记了。 |
我为什么爱乘公共汽车
1.每次上车我都要看看有没有美眉在车上，美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车，美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。
2.我在车上碰了美眉一下，她怒着说“德性”；美眉在车上碰了我一下，我笑着说“惯性”。
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李白与网络的第一次亲密接触
仅次于李白我嘛，还模仿自己写同名诗，看在他这么诚心的份上，就看看他的诗写得怎么样，指点一二吧。于是就点了《望庐山瀑布》，打开仔细一看，不禁晕倒：日照屁股生紫烟，梦见美眉在前边。飞涎直下三千尺，疑是嫦娥落九天。 |
一只鼠标的独白
我是一只公共机房里的鼠标。准确地说，我是鼠标们的偶像，因为我的皮肤白，并且光滑。我的身材很好，有着迷人的曲线。我所有的任务就是让人们感觉到支配的快感，每天有许多手在我的身上抚摸，轻轻的或者粗暴地按我的皮肤，我很敏感，身上有电流过,便欢快地挪动我的脚步，但是我不是妓女鼠标。事实上，我原来是属于嘻皮士类型的
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金庸群侠传之奥运篇
话说悉尼奥运会正紧张进行，突然闯进一支来自中国的民间代表团，不看不知道，一看原来是金庸先生带领他的笔下人物来给五环旗添彩的。奥委会主席萨马兰奇本着五环精神允许他们以个人名义参加本届奥运会。不久萨翁便后悔了，原来他想起了这帮人物全是神功盖世的主，遂只允许他们每人一个项目，不准兼报，然这也于事无补，奖牌榜一出，萨翁简直不敢相信自己的眼睛。这是一个怎样的名单呢？名单如下：
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偶和偶mm
偶和偶mm（1） 别挂电话
一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。” |
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